Witze

[Lycanus]

Warum leben Frauen länger als Männer:
1. Sie haben keine Frauen.
2. Weil der liebe Gott ihnen die Zeit gut schreibt die sie beim einparken vertrödeln und
3. Weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie alt und häßlich werden.

[Lycanus]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Franzose werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Deutsche zum Schweizer und zum Franzosen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Deutsche wird zur Exekution im Freien gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!"

Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Deutsche entkommt!

Der Schweizer denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Schweizer schreit: "Sturmflut!"

Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Schweizer ist frei.

Da denkt sich der Franzose: "Das schaffe ich auch." Der Franzose wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Franzose schreit: "Feuer!"

[WITSCHMASTER]

Beamtendeutsch...



Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher
Sicht die stärkste Form der Dienstunfähikeit dar.

(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

[WITSCHMASTER]

Beamtendeutsch...


Stirbt ein Bediensteter wärend einer Dienstreise,
so ist damit die Dienstreise beendet.

(Komentar zum Bundesreisekostengesetz)

[Xandro]

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun? Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "Was ist das????" Alles druckst ´rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"


Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

[Xandro]

Zu klug für die erste Klasse?

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.


Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."


Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.


Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[BARsaufbiene]

Ein Helikopterpilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!".
Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz. Nach der Landung fragt der Kopilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
Antwort: "Das mußte das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

mal einen microsoft witz

[Xandro]

So stirbt man standesgemäß:
•
Der Gärtner beißt ins Gras.
•
Der Maurer springt von der Schippe.
•
Der Koch gibt den Löffel ab.
•
Der Turner verreckt.
•
Den Elektriker trifft der Schlag.
•
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
•
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
•
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
•
Der Beamte entschläft sanft.
•
Der Religiöse muss dran glauben.
•
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
•
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
•
Der Fechter springt über die Klinge.
•
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
•
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
•
Der Autohändler kommt unter die Räder.
•
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
•
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
•
Der Gynäkologe scheidet dahin.
•
Der Schornsteinfeger erbleicht.
•
Der Rabbi geht über den Jordan.
•
Der Optiker schließt für immer die Augen.
•
Der Eremit wird heim gerufen.
•
Der Tenor hört die Englein singen.
•
Der Spanner ist weg vom Fenster.

[WITSCHMASTER]

Auf der Deodose Stand *Hinten eindrücken*...

Naja, beim laufen tut es ein wenig weh,
aber wenn ich furzen muss riecht es
einfach herrlich...

[WITSCHMASTER]

Beamtendeutsch...

Welches Kind erstes, zweites, drittes usw. Kind ist,
richtet sich nach dem Alter des Kindes...

(Bundesanstalt für Arbeit)