Also....das war so.....

[Arcwoddel]

Arcwoddel soll Kaffee für die Evilhundis kochen.:

jaaaa, gut, Kaffee kochen ?????
Ich hohl mir den ja immer bei Mr Baker, also nen Lattocinno Crema für nen €.
Persönlich bin ja berühmt für die Produktion von extraschlechtem Kaffee.
Damals als ich mal Zivi war hab ich das den Schwestern auch ganz schnell abgewöhnt mich zu Kaffeemachen zu schicken.
Aber ich versuchs mal.

* Arcwoddel begutachtet die Kaffeemaschine *
" Hmmm ??? Der Filter sieht ja noch ganz gut aus.... "
" Ich glaub der geht nochmal...... "
" Wenn ich da jetzt einfach noch nen Löffel frisches Kaffeepulver draufmache ...."
" AHHHH, das ist ja jetzt nicht so gut, da steht ja noch was alter Kaffee in der Kanne......wär ja schon Schade drum.....den könnt ich doch gut hier oben wieder reinkippen damit er auch wieder schön heißgebrüht wird. "

Kaffeemaschine.: " Blubber, Blubber knurz, blubber...."
" Scheint zu klappen..... "
" Ups...böser Fehler.....da muß doch noch mehr Wasser oben rein, sonst brennt der recycelte Kaffee an "
* Arcwoddel kippt Wasser oben nach *
* Die Kaffeemaschine prustelt Wasserdampf und alten Kaffee in die Luft *
" Jetzt ist mir der Kaffee aber zu heiß......da verbrennt man sich die Schnüss "
* Arcwoddel befüllt herumstehende Behälter mit Kaf???, ähhh, diesem Heißgetränk *
(Blumenvase, Aschenbecher, Kaffeetasse, Plastiktüten, Bazis Keksdose)
* Nach angemessener Abkühlfrist füllt Arcwoddel alles wieder in die Kanne *
" Hmmmm ???? Fertig ! "

[Arcwoddel]

* Arcwoddel geht zur Kaffeemaschine, gibt die unnützen Reste in die Blumen und befüllt die Maschine mit echtem Wasser, anschliessend stellt er 2 nur wenig angekaute Kauknochen in die Kanne und läßt die Maschine brubbeln.
Nach ca. 10 Minuten haben sich die Kauknochen in eine ledrige Wabbelmasse verwandelt.
Arcwoddel nimmt die Kauknochenwabbelmasse zwischen seine Eckzähne und schloddert die Masse ordentlich und besprötzelt die Umgebung mit diesem wohlriechenden Parfüm.
Zum weiteren Reifen klatsch er die Reste in sein Körbchen.
Nun begutachtet er die wunderbar bräunliche Flüssigkeit in der Kanne, befüllt ein paar Tassen und.....und....er präsentiert den weltersten KAUKNOCHENTEE !!!! *

[Arcwoddel]

Hi groupies !
wollte mal anfragen ob Ihr den auch gute Vorsätze fürs Neue habt ?

Selber hab ich mir solche ja schon vor mehreren Jahren zugelegt----die halten bei mir für ewig.
Also...wenn mann gar nicht dran denkt die jemals zu erfüllen, braucht man sich ja nicht jedes Jahr neue
auszudenken.

Wenn Ihr auch gerne ein paar Vorsätze haben möchtet, möchte ich Euch auf den
Vorsätz-O-mat aufmerksam machen.:

http://vorsatzomat.ch/#34-113-43-80

Grüße !

[Arcwoddel]

Schönen guten Tag,
grad eben komme ich vom Bestienhändler zurück.
Dort habe ich mich für einen Yapek interessiert. Wie in der Werbebroschüre zu lesen ist, verfügt der Yapek ja über eine Haut die so dick ist wie Stahl.
Ich glaube ja das Stahl schon sehr dick ist, aber um das etwas besser zu verdeutlichen und vergleichbar zu machen habe ich das mal in Gramm umgerechnet.
Also in Gramm wären das dann 2 Bananen und 8 Schokopudding mit Mandelsplittern.
tschüssss

[Arcwoddel]

Schönen guten Morgen,
zu ehren Lekarions werdet Ihr nun genötigt Arcwoddels Abenteuer zu lesen.
Es handelt sich hierbei ja um den berühmten "Dunkelelfen" Arcwoddel. Um den Text nicht unnötig zu verlängern wird dies als "Elf" abgekürzt.


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Des Woddels Kern

Kapitel 1
Damals...die Welt war noch jung...die Brötchen kosteten nur nen Groschen und zum telefonieren mußte man noch an einen Rädchen drehen.
Großmütter erzählten ihren Enkeln von dem legendären Kontinent Elfrika, bewohnt von unzivilisierten barbarischen Stämmen wie Goblins, Menschen und Ottern.
Es war eine Zeit politischer Unruhen. Es bildeten sich eine Vielzahl von kleinen elfischen Untergruppen die Unfrieden stiefteten oder einfach nur auswanderten um neue Länder zu erkunden und zu besiedeln. Untergrupen wie die " Humorvollen Veganer "( leider ausgestorben ) oder die " Radikalen Salatisten " hatten damals regen Zulauf und sorgten mit aufrührerischem konspirativen Salatessens für Unruhe.

Zu dieser Zeit begab es sich das Arcwoddel, der damals die 4 köpfige " Armee heldenhafter Poser " anführte frühstückte. Gemütlich saß er in seinem Einsternewohngebäude und trank einen Lattocinno Crema und mümmelte an einen Schokocroissant. Dabei senilte er über das Auswandern nach.
Arcwoddel denkt (sehr langsam).: " Um Elfrika zu erreichen braucht man doch nur ein fliegendes Schiff um den Ozean zu überqueren ".
Kurzentschlossen durchsuchte er die Dunkelelfenfachzeitschrift (Bikini Woddelz) nach Anzeigen und fand auch schnell eine Annonce von einer Werft. Diese bot auch fliegende Schiffe an, und das auch noch mit 2 Monaten Garantie.
Am Nachmittag informierte er noch schnell die " Armee heldenhafter Poser " und begann zu packen.
Nach nur wenigen Monaten der Vorbereitung fanden sich alle Mitglieder der " Armee heldenhafter Poser " auf dem Luftschiff ein. Bereit für große Abenteuer.
Anfangs gabs noch kleinere organisatorische Hindernisse. Uneinig über die Besetzung des Expeditionsleiters nannten sich alle 4 Mitglieder der "Armee" Kapitän. Sie drängelten sich alle hinter dem Steuerrad und riefen sich gegenseitig Anweisungen zu.
" In die Wanten Ihr Hunde " oder " Rafft das Stagsegel " " Laßt uns irgendwas kielhohlen "
Kurze Zeit später verzogen sich alle Kapitäne in verschiedene Ecken des Schiffes und schmollten.
Unmittelbar nachdem der Ausguckskapitän seinen Arbeitsplatz erreicht hatte rief er.:
" Land in Sicht "
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[Arcwoddel]

Sehr vereehrtes Publikum,
an dieser Stelle möchte ich die Geschichte kurz für eine Erläuterung unterbrechen.
Damals waren die Kontinente noch viel näher beisammen und erst später drifteten die Kontinentalplatten umher. Daher war der Ozean zu diesem Zeitpunkt ungefähr 700 x 400 Meter groß.
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Nach einer 4 monatigen Odyssee erreichten die 4 " Poser " den unbekannten Kontinent Elfrika.
Kaum an Land wurden sie von wilden Menschen empfangen und wurden zum Rauchen von Friedenspfeifen gezwungen.
Da der Tabak einige unbekannte Ingrenzdenzien.....Moment bitte....Indengrenzlien.....jetzt aber....Inzengrdizien.
Also.....jetzt nochmal ganz von Vorne.
Da der Tabak einige unbekannte Inhaltsstoffe enthielt wurde es den Kapitänen ganz schummerig.
Daher ließen sie sich von den Ureinwohner ganz schön übers Ohr hauen.
Obwohl sie zuerst nur 11 Mumeln für den Kontinent angeboten hatten gaben Sie den Primitiven jetzt ganze 18 Murmeln.
Daher waren alle Beteiligten mit dem Verlauf der Verhandlungen sehr zufrieden.
Die Poser bauten noch schnell ein Zelt auf und nannten Ihre Siedlung.....
" New York "

[Arcwoddel]

Am nächsten Morgen begannen die Poser sofort mit dem Bau Ihres ersten Monumentes. Dies sollte eine Fahne sein um die Inbesitznahme von Elfrika zu dokumentieren.
Leider war ihr längster Stock nur 40 cm lang sodass sie etwas improvisieren mußten. Daher errichten sie einen majestätischen Steinhaufen und steckten ihren Stock oben drauf.
Ein schon etwas ältliches Handtuch mußte als Fahne reichen.
Den Rest des Tages verbrachten sie damit vor der Fahne zu posieren.

Schon am Nachmittag bemerkten sie dann ein ansteigendes Hunger sowie Durstgefühl, daher errichten sie
ihre erste provisorische Werkstatt und stellten erstmal ein paar Getränke her. Hierbei handelte es sich
um Papayasaft welcher dann ein paar Stunden zum rotten in die Sonne gestellt wurde.
Sie nannten es Bier und alle waren echt voll zufrieden.
Selbstverständlich sprach es sich blitzgeschwind im gesamten Dunkelelfenreich herum dass es eine neue Siedlung in tropischen Gefilden gab.
So dauert es nicht lange, genaugenommen 4 Tage, bis die ersten Pauschaltouristen auftauchten. Diese beklagten sich über die miserable Infrastruktur, tranken alle Papayabiervorräte und bezahlten gut dafür.
Die Poser steckten noch ein paar Stöcke in den Boden, stellten Kerzen drauf. Diese leuchtenden Wegweiser kamen besonders gut bei ein paar Dunkelhippielfen an, worauf hin sich diese in Elfrika niederließen.
Natürlich konnte man aus den Touristen noch mehr herausholen. Daher sprachen die Poser ein paar dumm in der Gegend herumstehende Ureinwohner an ob sie nicht ein paar pittoresk phallisch anmutende Holzstatuen herstellen könnten. Auch Rattanmöbel wie Korbsessel wären toll.
Da die Ureinwohner eh nix zu tun hatten willigten diese bereitwillig ein.
Die Statuen gingen weg wie Lembasbrötchen. Die Korbsessel liefen nicht so gut, daher bauten die Poser daraus ein paar Strassen.

[Arcwoddel]

Da sich die elfrikanischen Lebensbedingungen massiv verbesserten, siedelten sich auch weiterhin ständig neue Dunkelelfen an.
Da gabs zum Beispiel eine Rockergruppe, genannt die " Elfs Angels "oder auch der alte chinesisch/polnische Meister L.Podol Tze welcher mit seiner Weisheit die Siedlung New York erleuchtete. Zitat.: ( Fußball ist wie Schach----nur ohne Würfel)
Nur die Bande " Elronds Bruchtaler " wurden schnell wieder ausgewiesen nachdem sich herausstellte das sie ständig Halblingpartytouristen mit wilden Ringverschwörungstheorien die gute Laune vermiesten.


Kapitel 2

Der Tag war noch jung, die Vögel zwitscherten lustig, prächtig sprießten die Blumen und die wärmenden Strahlen der Frühlingssonne zeichneten ein hübsches Muster aus Licht und Schatten auf den Dorfboden.
Gemütlich schaukelnd saß der Dunkeljungelf Woddel unter dem Dorfbaum, trank einen Lattocino Crema und mümmelte zufrieden an seinem Schokobrötchen.
Doch dann überkam ihn eine leichte Unruhe.......irgendwas lag in der Luft.
Zuerst bemerkte er das die Vögel ihre Frühlingsmelodien einstellten, als dann auch noch ein Gruppe rosaner Einhörner mit weit aufgerissenen Augen, in wilder Panik an ihm vorbeistoben wußte er das irgendwas nicht stimmte.
Kurzentschlossen biß er nochmal in sein Schokobrötchen und schaute von seiner Kaffeetasse auf. Erst noch unbestimmt umherschauend vernahm er alsbald lautes Knirschen, Knarren und dann ein hohes Kreischen.
Prinzessin Minifiilini war in Gefahr !
(Anmerkung.: Wie allgemein bekannt wird die Niedlichkeit von Prinzessinnen durch die Menge an I's im Namen bestimmt, sodass Prinzessin Minifiilini über eine durchaus ansprechende Menge von Niedlichkeit verfügt)
Woddel stürmte hochgeschwind in Richtung des Gekreisches und stockte als er den riesigen Salatblättern gewahr wurde welche den Dorfbaum bei Weitem überragten.
Ein RUH-KOLOSS !!!!!
Es war Gormortollmolox, ein von bösartigen Menschen beschworener Salatgolem aus der Familie der Eruca sativa auch Garten Senfrauke genannt.

[Arcwoddel]

(Anmerkung.: Wie allgemein bekannt wird die Bösartigkeitkeit von Rucola durch die Menge an O's im Namen bestimmt, sodass Gormortollmolox über eine durchaus ausreichende Menge von Bösartigkeit verfügt)

Gormortollmolox hat Prinzessin Minifiilini entführt !!!!
Woddel war sich sicher das da mal wieder die bösen Menschen aus Niederknollendorf dahintersteckten.
Daher folgt er Gormortollmolox Richtung Niederknollendorf, und schlich sich nahe an das Dorf heran. Dazu nutze er seine Fähigkeit sich harmonisch, gradezu mimikriartig in das Dorfwimmelbild einzuzfügen sodass er regelrecht unsichtbar wirkte.
Schnell bemerkte er das er nicht nahe genug an den Dorfbaum herankam um dem Gespräch der fiesen Menschen zu folgen.
Da entwickelte er einen Plan !
Dazu begab er sich erstmal zurück ins Dorf um dort den Händler aufzusuchen und sich eine ordnungsgemäße Verkleidung auszusuchen.
Anschließend fühlte sich Woddel gut getarnt und begab sich erneut nach Niederknollendorf.
Schon während er sich dem Dorfbaum näherte bemerkte er scharfsinnig das Unruhe in die Menschengruppe kam. Auch die geworfenen Steine und Stöcke die in seine Richtung flogen machten ihn stutzig und als dann bei seiner wilden Flucht sein Spongebob Ganzkörperanzug verrutschte war er sich sicher das seine Tarnung aufgeflogen war.
Unmittelbar nach seinem taktischen Rückzug, mußte sich Woddel erstmal ein wenig erholen.
Dazu setze er sich auf unter einen Purpurblütenbaum und laß dort einige Artikel in einer Dunkelelfenfachzeitschrift. Dort erfuhr er auch das es in letzter Zeit immer wieder Ärger mit Veganern und radikalen Salatisten aus Niederknollendorf gab.
Kurzentschlossen legte er die „ Bikini Woddelz „ beiseite und fragte beim Händler an, ob dieser ihm wohl seinen Drachen borgen würde.
Dieser schickte seinen Drachen „ Superhamster „ aus um Niederknollendorf auszuspionieren und den Aufenthaltsort von Prinzessin Minifiilini ausfindig zu machen.

( Anmerkung A.: Umfragen zufolge wird die „ Bikini Woddelz „ nur aufgrund der gut gemachten Reportagen, sowie der Witzseite gelesen )

( Anmerkung B.: Der Drachenname ist auf eine Verwechslung in der Säuglingsstation zurückzuführen. Aber...das ist eine andere Geschichte. )

[Arcwoddel]

Selbstverständlich flog „ Superhamster „ gerne etwas herum. Die Flugzeit würde wohl etwa 2 Stunden und 7 Minuten betragen. Da der lokale Wetterbericht „ sonnig „ prophezeite zauberte
Superhamster den Zauber Sonnenschutz sodass sich eine übergroße Sonnenbrille auf seiner Nase manifestierte. Desweiteren erschien eine Cremetube mit Lichtschutzfaktor 12 in seiner Klaue. Da Superhamster schon wußte das die nicht schmeckte warf er diese auf den Boden und trampelte drauf herum. Lustig sprötzelte die Creme gegen einen Elfenpassanten woraufhin Superhamster etwas kichern mußte. Da er über ein einfaches Gemüt verfügte und leicht zu erheitern war wiederholte er den Zauber noch ein paarmal und besprötzelte noch ein paar auf Woddels Grundstück herumlungernde Landstreicher.
Nachdem sich Woddel ungefähr 7 Mal geräuspert hatte, schaute Superhamster von seinem Crememassaker auf, grinste verlegen, rief den Lungernden noch ein „ Entschuldigung war keine Absicht“ zu. (Das war gelogen)
Anschließend flog Superhamster schnurstracks nach Niedeknollendorf und da er einen Sonnenbrille trug ermüdete er dabei kaum. Neugierig kreiste er eine Zeitlang umher und enddeckte dann tatsächlich auch Gormortollmolox welcher Prinzessin Minifiilini in einer Gartenschaukel gefangen hielt.