Witze

[Krusher]

Games haben wir ja schon jede mende, wie wäre es da mal mit Witzen? Ich bin imer auf der suche nach guten neuen Witzen. Erzählt mir hier doch mal eure lieblings Witze, ich fang auch gleich mal damit an

Eine frau fährt mit dem fahrrad durch die Stadt.Auf dem gepäckträger hat sie 2 Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren dauernd Zweieurostücke!"
Sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück fahren und sie einsammeln" sagte sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben sie das Geld eigentlich?
Ihrgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, wissen sie ich habe einen Schrebergarten, direkt nebem dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. da habe ich mich mal eben mit meiner Heckenschere hingestellt und gesagt:
"Endweder 2 Euro, oder ab ist Er."
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

[WITSCHMASTER]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5
Stunden Dienst und nichts dabei, dass ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard
ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu' mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
Und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben
rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!' Sie regelt
den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt
Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit
Der Tamponschachtel.
'Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir
doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?'
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir
auch ein Stein vom Herzen gefallen. ' '

[KLOWN]

Wo wohnt die Katze???

Im Mietzhaus...

[WITSCHMASTER]

Personalführung
ist die Kunst,
den Mitarbeiter
so schnell über
den Tisch zu ziehen,
das er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet...

[WITSCHMASTER]

Urmenschen hatten nur Biofleisch,
viel Bewegung, keine Zigaretten,
keinen Alkohol und sind trotz allem
nie älter als 35 geworden...

[WITSCHMASTER]

Es regnet seit Tagen...
Meine Frau ist deprimiert
und schaut ständig
durchs Fenster...
Ich fürchte,
wenn es weiter regnet,
muss ich sie wieder
reinlassen...

[BARsaufbiene]

ging ein mann um die ecke und er war weg
wo ist der witz?

[Torfschuh]

Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und fragt:
"Haben Sie auch Flip-Flips?"

[WITSCHMASTER]

Die Steuerprüfung
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur
Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer
des Krankenhauses zu und fragte:
Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich
mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie
an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton
mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem
ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht
zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit
zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiß alles
„Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen
anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und
senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten
zurück."

[Xandro]

Danke Witschi, du hat meinen Tag erhellt....



Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.".

Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."

Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."

Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein."

Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"